Rinoplastia - 4 Meses - Manga - Rio

Já faz quatro meses que fiz a rinoplastia e meu nariz continua inchado, estranho, torto. A respiração péssima. O que tinha de errado no septo, nos cornetos e sei lá mais aonde, acho que  persiste porque eu continuo respirando pela boca. Se  depender do nariz morro sufocada. Esta sempre trancado, as mucosas inchadas se grudam. É muito chato isso.

Quanto ao formato e ao tamanho, acho que um açougueiro teria deixado melhor. Teria mudado pelo  menos. Aquelas pestes com suas cirurgias conservadoras não mudaram quase nada. Mas já não tenho certeza se quero fazer retoque ou uma secundária. Retoque com aquelas pestes acho que não vai resolver. Sei lá o que vou fazer. Por enquanto não posso fazer nada além de esperar. Esperar, isto é uma coisa que me estressa.

Sexta-feira, tenho que trabalhar mais um pouco e depois fim de semana. Segunda dentista. Ai que ótima maneira de começar uma semana. Mas  o que tem que ser feito tem que ser feito. Eu gosto dessa frase: O que tem que  ser feito tem que ser feito. Gosto também de - não estou nem ai, que se dane, e eu com isso, entre outras.

O sol esta sumindo atrás dos dois prédios,o marrom e o branco, se eles não existissem eu poderia ver o rio. Vou comer uma manga.

Meus Desejos - Explosão

Esses dias estava pensando nos meus desejos. Tenho tantos desejos. Mas todos eles cabem nos três desejos que ocupam a minha mente o tempo todo. Ser feliz, meu caminho florido, meu milagre.  Tudo esta contido no meu Plano A. Eu tenho um só desejo. O meu plano A realizado. A explosão. E ela vem, eu sei. Uma gigantesca explosão, estrondos contínuos,  uma avalanche de brasas incandescentes, fogo, fogo, calor. Esta acontecendo nas entranhas mais profundas desse desse mundo nojento em que vivo. Muda minha vida para sempre. Acontece, eu sinto.

Inferno Astral - Big Bang - Atores

 O período que eu estava passando, aquilo que os esotéricos chamam de inferno astral, os crentes de provação de deus e os satanistas, não sei do que os satanistas chamam, acho que passou. Foi-se. Já era. Adeus. As coisas estão melhorando.

Eu tenho um certo fascínio por essas coisas do capeta. Fico pensando que talvez tenha alguma coisa boa. Deus é a energia positiva, o capeta a negativa e as duas são necessárias para manter o mundo? Deus é o bem, o capeta o mal e o mal  é necessário? O mal de alguns é o bem de outros. A energia que se designa capeta é o mal não necessário para manter a ordem, o equilíbrio?

Ou é o contrário, o  capeta é o mal necessário e as criaturas inverteram? Como usar o mal necessário, natural, inerente aos seres vivos e ao universo de forma que resulte em bem para mim?

Como surgiu essa coisa de capeta? No judaísmo lá antes de Cristo? Na antiguidade? Nas religiões pagãs?  Na pré-história? Assim que o homem começou a pensar, já pensou logo no capeta? Baseado em que? No medo? Baseado no medo inventou deus e o seu oposto? Que sem graça. O homem inventou o mal baseado no mal que há em si? E de onde vem esse mal? Acho que isso vai acabar no Big Bang. Outra coisa que eu não entendo. Um pontinho de energia concentrada que explodiu. Quem pôs o pontinho ali? De onde veio a energia? O átomo primordial? É uma coisa muito complexa para minha cabecinha com tantos neurônios faltando.

Acho incrível as pessoas que entendem detalhadamente dessas coisas, os físicos, os cientistas. São incríveis. Esses sim talvez mereçam destaque, ter fãs, ter prêmios e homenagens. Criaturas inteligentes. Mas o povo prefere endeusar os pavões da tv, do cinema. -Eu o adoro porque é um bom ator. -Ser um bom ator é fingir bem, mentir bem, enganar bem. Expressar o que não se sente é mentira. E eles não sentem. Se sentissem todas as emoções que expressam acabariam todos num manicômio. Eles fingem e são adorados por isso. Eu não consigo entender. São mentirosos,  distrativos, só isso.

E tem tantos atores no mundo. Muitos ladrões são excelentes atores, também são muitos sequestradores, políticos,  psicopatas,  pedófilos, padres, vendedores, prostitutas e por ai vai.

E por ai foi o meu dia. Mas foi bem produtivo. Cansativo mas  rentável. Daqui a pouco vou pra casa. 

Qlaira - Primeiro dia

Eu me rendi a pílula anticoncepcional. Comecei a tomar ontem Qlaira. Seis dias sangrando. Cólicas terríveis. Inchaço na barriga. Dor nas pernas. Irritação. Depressão. Ontem não consegui trabalhar de tão mal que eu estava. Com o passar do tempo os períodos se tornaram mais longos e difíceis, ficou quase insuportável. Tem me derrubado nos últimos meses.
Tomei pílula há muito tempo atrás durante um mês e meio. Náuseas, vômitos. inchaço, mal estar constante. Era um daqueles com uma quantidade enorme de hormônio. Espero que esse mais moderno, com estrogênio natural não tenha efeitos colaterais desagradáveis. E espero que eu esteja entre os 15% das mulheres que não menstruam tomando-o.

A Lei da Atração - Meus Desejos

Peça e receba. Você pode ser, ter e fazer o que desejar. Seu pensamento é uma ordem. OK. Porque não? Eis meus desejos. Minhas ordens.

Eu desejo SER milionária, TER centenas de milhões, FAZER viagens por todo o planeta.

Eu desejo SER saudável, TER uma saúde inabalável, FAZER uma viagem pelo espaço.

Eu desejo SER inteligente. TER o QI mais alto da Terra, FAZER objetos se moverem  com meu pensamento.

Eu desejo SER bela. TER a face mais perfeita entre todas as mulheres. FAZER compras no shopping mais badalado do mundo.

Eu desejo SER boa. TER o coração mais terno entre todos os seres humanos. FAZER um jardim do tamanho dessa cidade para os gatos.

Eu desejo SER querida, TER o homem mais rico, mais bonito, mais famoso aos meus pés, FAZER  um castelo no meu lugar preferido.

Eu poderia ficar horas pensando no que eu quero ser, ter, fazer, saber principalmente. Talvez o castigo não seja a morte e sim a ignorância. As únicas certezas que se tem nesse mundo é a certeza da ignorância humana e a certeza da morte física.Dos  bichos não sei. De repente eles sabem de coisas que eu nem imagino. De onde viemos, para onde vamos e o que estamos fazendo aqui? Não se sabe, então não se sabe de nada. Ai, como eu gosto de divagar. De ficar pensando em coisas que não entendo.

A lei da atração é interessante, até faz sentido mas tem coisas que não explica. As barbaridades com as crianças, por exemplo. A reencarnação? Atraiu numa vida passada? Sei lá. Mas independente de leis eu desejo SER feliz, TER o meu milagre, FAZER o meu caminho florido e caminhar, correr e voar por ele pelo resto da minha vida. E eu sei e eu sinto que os meus três desejos estão se realizando. Eu consigo.

Gritaria

Eu as voltas com meu plano A de novo. Eu não consigo deixar de lado. Me desligar. Eu quero tanto. Paciência.

Arroz, feijão, carne em molho e batata doce. Não me apetece. Cade meu caviar?  Nunca provei ovos mortos de esturjão. Oh meu caviar! É chique, é fino, é nobre. Como inventam besteiras.  Todos os esforços possíveis para distinguir muito bem as duas classes, pobres e ricos, só existem esses dois grupos no mundo inteiro, o resto é bobagem. Caviar, helicóptero e teatro contra mortadela, ônibus e televisão. E eu pensando bobagens, com a tarde pela frente aqui dentro e o sol lá fora.

Acabou a gritaria. Como esse povo gosta de vir para o centro berrar. E nas eleições sempre os mesmos se elegem. A mesma panela, a mesma corja. Mesmo com as janelas fechadas, a manhã toda  ouvi a gritaria. Não prestei atenção sobre o que era. Algum protesto contra alguma coisa, alguma greve, sei lá. Eu acho estranho a maneira como se protesta.  Contra o aumento da passagem de ônibus, as pessoas saem as ruas, apedrejam, queimam ônibus, trancam ruas, berram, entram em confronto com a polícia, se expõem. Talvez fosse mais eficaz todos os trabalhadores irem a pé para o trabalho. Todos, no país inteiro irem a pé, chegassem a hora que chegassem. Muitos chegariam na hora de retornar, outros depois. A pé todos os trabalhadores que não tem vale transporte e os que tem também, solidários. Todos os estudantes, todos os idosos. Todos a pé e meio país parado. Um protesto em prol da diminuição dos lucros das empresas de ônibus. Ninguém fala em diminuição de lucros. E acabou minha folga. 

Mapas Conceituais - Justiça - Profissão Repórter

Um dia parado. Deve ser o frio que voltou infernal. Sei lá. Estou com sono. Tenho dormido pouco. Tenho que estudar muito, muito, muito. Estou fazendo mapas conceituais, acho que é mais fácil de compreender, fixar.
Ontem a noite assisti Profissão Repórter. Cinco anos para quem roubou celular e carteira à mão armada e oito anos para quem matou com as próprias mãos. Ambos os casos pena em regime semiaberto. Isso é a justiça.  Não assisto esse tipo de programa, sobre violência e tal mas sentei no sofá pra descansar um pouco e acabei assistindo. É violência demais, em todas as partes. As vezes acho que o inferno é aqui mesmo. O que mais pode ser feito a um ser humano que o próprio ser humano já não tenha feito? Mas tem um outro lado tão bonito. Porque estou pensando nessas m?
Vou pra casa.

Amassado no Nariz

Consegui deixar meu nariz pior. Bati com a pontinha do pé do banquinho, logo acima do calo  ósseo ou resto de osso ou sei lá o que é esse calombinho no dorso. Afundou, doeu muito. Olhando só vejo  um amassado avermelhado mas quando passo o dedo sinto o buraquinho.  Espero que não inche. Porque afundou? Não tem cartilagem ali, é osso e osso mesmo que recém fraturado não afunda. Que m. Se um dia, querida, ler isso, lembre-se do quanto era estabanada e agradeça se não for mais.

Verde, verde, verde...

Minha Flor Mar. Amo tanto. Verde. Verde. Verde. Tão linda. Tão grande. Iluminou a minha tarde.    Luz da minha vida.

Colheita

   Meu plano A é incrível. Eu o amo. Nele tudo o que eu sempre quis. Tudo o que eu quero. A razão da minha vida. OK.

   Querer é muito bom. Desejar é muito bom. Almejar é muito bom. Aspirar é muito bom. Ambicionar é muito bom. E eu vou continuar querendo, desejando em cada célula até ver meu plano querido realizado, expandido, executado, concluído, palpável. Ok.

   Mas eis-me a realidade atual. Frutos podres de sementes podres que plantei. Tudo bem. Eu colho, cato, recolho. Eu como. 

   Entre os meus desejos e minhas próximas ações um abismo. Tudo bem. Eu aguento.

Rivotril - Cartão de crédito - Amanhã

   Rivotril embaixo da língua. Daqui a pouco fico dependente dessa m. Não, m não, querido, quase santo comprimido. Estava com uma agonia, quase desespero. Ansiedade, eu sei. Só isso ansiedade.              

  No início da tarde senti um mal estar. Dor no estomago. Náusea. Senti calor. Tirei jaqueta, blusa. Dor no braço esquerdo. Já achei que estava infartando. Como eu sou dramática. Sofro a toa. Fiquei tão nervosa. Quase que sai desvairada para uma emergência. Me controlei é claro. Dor no braço eu tenho há muito tempo. As vezes doí mais, as vezes menos. Horas e horas de pintura. Dias e dias de trabalhos manuais. Estranho que é o esquerdo. Sou destra. As vezes dói o ombro também. E a parte abaixo da axila. Má postura. Refrigerante = dor de estomago. Má alimentação, excesso de doces, cigarro = mal estar, tontura. 

   Estou com um pequeno problema no cartão de crédito. Com as cirurgias e o tempo sem trabalhar eu acabei me enrolando. Nada exorbitante mas preocupante. O banco é tão querido que propôs um acordo maravilhoso. Seis parcelas com juros em torno de seis por cento ao mês e cartão bloqueado durante esse período. Só tenho um cartão então esse acordo é inviável. Internet, telefone, é impossível viver sem um cartão de crédito. Tá, impossível não, mas mais difícil sim. Uso o cartão mais para o trabalho então não dá. E fazer outro nem pensar. Para cancelar é um inferno. Vou ter que pagar aqueles juros abusivos do rotativo. Que m.

   Mais uma pequena e desagradável conversa com a peste mal humorada para encerrar a tarde. 

   Vou dormir aqui hoje. Amanhá o dia começa cedo. Tenho tantas coisas para fazer. Amanhã tem que render. Pelo menos não está muito frio. Esta bom. 

Meu Plano A Pronto

Vou  deixar o meu plano A suspenso. Acontece quando acontecer. Não posso continuar nesse stress. Que seja quando deus quiser. Eu fiz o possível. O resto a Energia Absoluta faz. Esta pronto. OK.

A partir de amanhã vou me dedicar aos benditos estudos para um concurso público. Eu venho adiando. Estudo um pouquinho. Paro. Me enredo no plano A. Fico a mil. Me enrolo. Tenho que relaxar. Deixar fluir. Ok. 

Vou estudar. Vou trabalhar. Me dedicar mais. OK.

Desejo - Lã Preta - Lenço de Cabelo

Ontem tive um sinal de que estou no caminho certo, de que é possível. Eu acho que foi um sinal. Um instante de sorte, de magia. É possível. É provável. Um quase que inaudível som. Um quase que imperceptível tremor. Esta chegando. Eu sinto.

25°C à tarde.  Sensação térmica próxima. Agora já esta esfriando mas mesmo assim esta razoável. Um calor  escaldante no final do outono seria incrível. Impossível? Provavelmente. Mesmo assim eu desejo. 

É tudo mais fácil com sol, com calor. Devo sofrer de depressão sazonal? Não. É uma coisa física. O frio doí no corpo. Me irrita. 

Vou vestir meu casaco leve de lã preta e ir comprar um lenço de cabelo em alguma loja ainda aberta. 

Polvo - Resistência - Flores

Um fim de semana tenebroso. E frio. E cinza. Conviver com uma criatura sem auto controle, sem auto crítica é difícil, muito difícil. É preciso coragem para admitir que o problema esta em si mesma é não nos outros. É tão mais fácil culpar os outros. É covardia mas o mundo é feito de covardes. De que adianta almejar mais, melhor se agarrando feito polvo no pior de tudo? Ficará eternamente com o pior. Isso é tão óbvio.
Eu tenho que permanecer firme. Eu tenho que suportar esses problemas e privações atuais com serenidade.. Eu sou mais forte do que isso. Tudo esta em movimento. Isso vai passar. Eu tenho que permanecer confiante. Eu consigo. Em chego no meu caminho florido.

Tente - Escutando...

...tenha fé em deus...tenha fé na vida...beba...você tem dois pés para atravessar a ponte...há uma voz que canta...há uma voz que dança...bailando no ar...queira...basta ser sincero...desejar profundo...

Faz meu milagre - Escutando...

...eu quero subir o mais alto que eu puder...só pra te ver...eu preciso de ti...Energia Absoluta...meu pai...me ensina a acreditar...eu preciso de ti...faz meu milagre...sara todas as feridas...entra na minha vida...faz meu milagre acontecer...

Feriadão - Novelas - Guaxinim - Bahia

Feriado ontem. Um dia vazio. Acordei 13 ou 14 horas. Tomei banho. Um fio de água quente numa imensidão de ar gelado. Ar condicionado no banheiro. Um sonho lindo. Comi broas. Assisti as três novelas e a Grande Família.  Espíritos, empregadas domésticas e muito lixo e muito pastel. É tão  alegre ser pobre. É tão engraçado ser ignorante. Só na tv. Depois fui dormir. Acabou o dia.
Hoje vim trabalhar. No meio do feriadão. Uma pasmaceira. E um frio danado. Em algumas cidades ontem a sensação térmica era de -25 c°. Na beira da estrada um guaxinim, altivo sobre suas quatro patinhas, olhinhos abertos, tão lindo, congelado. Cena triste de inverno.
Daqui a pouco o frio da rua, do rio. Duas blusas, dois blusões, duas calças, meias, polainas, casaco comprido, manta, luvas e eu sei que vou sentir frio, meu queixo vai tremer, meu nariz vai doer e não vou achar pedaços de sol pelas calçadas como de manhã.
Um dia, em junho, quando eu estiver na Bahia, Salvador, 38 C°, vou ler isso e não vou sentir saudade.
Tenho me dedicado ao plano A sempre que posso, esta chegando, eu sei. À espera.
Continuo escutando as músicas de deus. Preciso acreditar, em qualquer coisa que me de energia. Preciso acreditar em mim. Eu posso. Eu consigo.

Matemática - Simpatia - Abacaxi

Estou estudando português. Comecei lá do comecinho. Formação das palavras. Raiz, radical, morfema, pronomes, substantivos, locuções. As exceções, os detalhes. Vou revisar todo o português. Tanta coisa eu não me lembro ou nunca soube, sei lá. Depois vou pra matemática. Raciocínio lógico. Álgebra. Eu adoro os números. Tudo é número no mundo.  Eu amo a  sua dança. O seu ir e vir. A natureza é matemática. Deus é matemática. O número Pi. Os números de Fibonacci e o abacaxi. O Homem Vitruviano. É muito interessante isso. Mas matemática para concursos é muito chata. Mas vou ter que estudar.  Mas vou ter que aprender. Mas meu milagre pode acontecer a qualquer momento e me livrar. Mas, mas, mas.

Vou no super mercado antes de ir pra casa. Sair nesse frio infernal. Pegar o querido coletivo. Torcer para que ninguém que tenha tido contato íntimo com alho, clorofina, almiscar ou excremento sente próximo a mim. Torcer para que uma fila gigantesca de coletivos não esteja parada esperando para passar graciosa e lentamente  por sobre o viaduto. Torcer para que a fila no caixa rápido não esteja longa. Torcer para que nenhuma criatura muito simpática e tagarela fique na minha frente. Pessoas muito simpáticas geralmente são desagradáveis. Torcer para que meu milagre aconteça. OK. 

Sonhos - Escutando...

...tu esta ao meu lado...minha vida é tua vida...os meus sonhos são teus...cuida de mim...realiza os meus sonhos...me leva...me conduz...minha vida é tua vida...quando eu alcançar eu saberei...tu esta comigo...

O Céu Diz Que Sim - Escutando...

...a nuvem cinza se dissipara...nada mais será igual...acredite...a fé te levará...o céu diz que sim...

Picolé de Creme

Estou virando um picolé de creme. Preciso de um ar condicionado. Preciso de vários. Cade o outono com sua temperatura amena? Acordei hoje as sete da madrugada. Um frio do cão. Pra nada. Oh vida! As pessoas são tão cretinas e repulsivas. Não vale nem pensar.
Melhor pensar no meu plano querido. Falta pouquinho. Eu sei. Esta chegando.

Eu Creio

Feliz é aquele quem crê. Eu creio na minha força. Na minha sorte. 

Frio

Vem pensando de manhã que seria mais agradável para mim gostar do frio. Mas como alguém pode gostar?
Vou tentar. A geada cobrindo a grama. As gotas de orvalho congelado nas folhas. A cerração que esconde quase tudo. E a neblina. E o céu cinza. E o escurecer as dezessete horas. E o vento.  Eu odeio. Mas vou tentar amar.
Quem sabe amando o meu nariz e os meus ouvidos não doam. Minha pele não resseque. Eu não me encolha involuntariamente buscando a posição fetal. Eu não ande em coletivos trancados e fedidos. Os meus dedos não inchem. O inverno passe mais rápido.

A vida é tão rara - escutando...

...eu sei...a vida é tão  rara...a vida não para...quando a vida pede um pouco mais de paciência...a vida é tão rara...o mundo vai girando cada vez mais veloz...a vida não para...a vida é tão rara...

Concurso Público

   Eu me decidi. Entre o fogão e os livros.  Vou ficar com os livros. Vou estudar mesmo. A partir de segunda feira. Vou estudar muito. Vou passar em um concurso público. Se estudando um pouco eu acerto +- 65%, se estudar muito acerto 100%. É a lógica. Meio mundo de pobre quer ser funcionário público. Não deve ser tão ruim. Fundação, autarquia federal, municipal, regime estatutário, salário razoável, segunda a sexta, 40 horas semanais? Isso.

   Quanto a cozinha eu tenho que admitir que não tenho talento. Cozinhar eu não sei e não gosto. Fazer bolos e bolinhos e afins até acho interessante. Mas daí a saber fazer há uma grande distância. Para aprender a fazer e depois inventar coisas novas e dai pensar em montar alguma coisa vai muito tempo e muito trabalho.. E eu não disponho de todo esse tempo. E eu não quero trabalho.

   Já trabalhei demais. Cinco anos. Dia e boa parte da noite. De domingo a segunda. Montei meu negócio. E ai? Fracasso. Tudo o que podia dar errado deu. Juntando isso a minha incompetência o resultado foi catastrófico. Falida , frustrada, gorda, depressiva. E o que tinha no fim do túnel? Esse trabalhinho nojento.

   E de repente, num estalo, eu acordei pra vida. Comecei a desejar coisas,  com as quais eu sequer me permitia sonhar. E estou aqui. Agora. Ainda.  Querendo. Sonhando. Nesse buraco. Escutando Lenine.

   Funcionária pública? É isso o que eu quero? É isso que eu tenho que querer agora. Eu quero ser funcionária pública. OK.

O Inferno do Inverno

   Maio foi embora. E o calor também. Pelo menos tem sol, céu azul. Ele, o terrível, o assustador, o cruel inverno vem chegando suave. Que permaneça assim suave por seus vários meses. Iludo-me. Logo o vento. O vento que alcança  a alma e gela. Vento e frio. Odeio.
   O inferno deve ser gelado. Câmara fria. Frigorifico de espíritos. Gear e ventar e nevar e chover granizo. O gelo queima. O gelo doí. O fogo deve ser só de Lúcifer. Esse deve ser o castigo eterno. Queimar no gelo olhando o fogo.
   O fogo. Amo. Fogueira de folhas, cascas, gravetos. Fagulhas. Fumaça. Assar castanhas nas brasas. Eu me lembro. Eu gosto.
   Quem mexia no fogo comigo onde estará? Em algum lugar quente e lindo com certeza. Com cheiro de jasmim.
   

Auto Estima

   Minha auto estima foi parar abaixo da linha do fundo do mar. Dias doídos.  Dias péssimos. Tudo bem. Eu aguento. Não me farão desistir. Eu nunca vou desistir. Eu consigo. Eu saio daqui.
   Mesmo que sobre quatro patas. Mesmo que escorrendo fel por todos os poros. Mesmo que uma uva passa. Eu chego no meu caminho florido.