EU QUERO 1

Eu quero uma casa grande.  Dois andares. Uma escada de concreto reta. Uma horta atrás. Canteiro de cenouras. Salsinhas. Tomates. Um jardim na frente. Dois gatos, um cachorro e uma tartaruga. Muitos pés de jasmim. Muitas flores. Azaleias, hibiscos, rosas, cravos, hortênsias, alamandas, margaridas, violetas, copos de leite, dálias. Trepadeiras. Pessegueiros. Um laguinho com marrequinhas boiando. Samambaias. Um coreto. Pedras. Musgo. Borboletas.

Rinoplastia - Metamorfoses do Meu Monstrinho

O Frio Chegou

 Eu sou um ser tão otimista, sempre acho que vai acontecer alguma coisa inesperada e ele não vai chegar. Vã ilusão. Ele sempre chega. Resseca a minha pele. Incha os meus dedos. Faz doer os meus ouvidos. Detesto-o.
 Algodão, luvas e mantas. E o verãozinho de maio? Que venha e perdure.

Concurso Caixa

Fiz a prova da Caixa ontem. Acertei 40 questões de 60. Me arrependi de não ter estudado. Errei na parte de conhecimentos bancários e matemática. Acertei 66.6%. Melhor que do INSS. Me perdi na redação, há anos não redigia uma. Devia ter treinado um pouco. E o assunto não me ajudou muito, o lixo, sei lá o que fazer com o lixo.Vou continuar estudando para o outro concurso.

Energia

Esse diário esta virando um muro de lamentações. Entrei de novo no circulo, reclamo, lamento, xingo, choro, da tudo errado,reclamo, lamento...Isso não vai resolver os meus problemas.
Cade meu otimismo? Pensamento positivo? Entusiasmo, energia...
Vou me dedicar e estudar para esse concurso. Preciso me distrair, me entusiasmar. Quem sabe passo, o salário é razoável e é só até meu incrível plano A fluir.
Preciso relaxar. Quanto mais angustiada fico menos resultados virão. Eu sei disso. Acredito em energia. Tudo é energia. Se eu estou emitindo essa energia péssima estou atraindo também.
Meu plano querido, meu desejo lindo se realizará, em cada minimo detalhe, eu sei. Porque me desespero?  Eu tenho certeza absoluta e eu tenho a energia necessária, a inteligência necessária, o amor necessário é só me acalmar e deixar fluir.
E é tão melhor ver o lado bom das coisas. Fiz minha rino, minha recuperação foi ótima e meu monstrinho esta se ajeitando. Tenho uma família legal. Uma  saúde perfeita. Sou um ser inteligente e criativo. Não há porque me preocupar, tudo ficará bem. Tudo sempre fica bem.
Preciso ficar atenta as possibilidades, aos atalhos para o meu caminho florido e para isso preciso deixar a minha mente limpa. OK.

Eu Sou Ariana

Nasci sob o signo de aries, ascendente sagitário, no chines rato, no cigano punhal, orixá Ogum. Marte e Jupiter determinam em parte minha personalidade? Os astros influenciam a minha vida? Ai, difícil de acreditar. Mas gosto de ser ariana, gosto dessa palavra ariana. Um lindo nome para uma menina.


Marte. Será que tem ou teve alguma forma de vida lá? Quem sabe os humanos andaram por lá. Detonaram o planeta todo e um aminoácido, alguma coisa deles veio parar aqui na Terra e começou tudo de novo? Acho que faz sentido.
É estranho que todos os planetas conhecidos da Via Láctea sejam inóspitos. Sera que somos uma praga universal tão grande que alguma inteligência inconcebível nos  isolou aqui? Também faz sentido. Nós somos uma praga no planeta. Destruímos tudo, tomamos conta de tudo. Depois que o bicho homem se firmou sobre suas duas patas traseiras e resolveu reinar acabou  a evolução do que quer que seja por aqui. 

SIGNO SOLARÁRIESCASA 6

ASCENDENTESAGITÁRIOCASA 1

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Vou ler essas coisas sobre signos outro dia. Adoro quando meus olhos ficam pesados. O sono vem chegando. Vou dormir.

Eu Sinto Frio

Eu nasci em um país tropical branca como a neve num frio de rachar. Odeio. Odeio frio. Ainda vou morar em algum lugar que faça mais de 25 graus o ano inteirinho. E tomar sol todas as manhas na grama ou na areia.

Estou sem sono. De manhã acordar é um tormento. Dormir tarde e acordar tarde. Um sonho. 

Bolinhos

Cansei. BrOffice.org.Calc.2.0 e suas funções infernais. Me inscrevi em outro concurso. Não estudei para o da caixa. Não quero. Matemática financeira é um saco. Sistema financeiro é um saco. E debêntures e ações e taxa de juros e Selic. É muito chato. E o salário também. Seis horas é interessante. De qualquer maneira sou péssima em matemática. Não daria tempo para estudar com as coisas que ocorreram nem se eu quisesse.

Vou na grande cirurgiã amanhã. Que raiva daquela criaturinha toda delicada com seu nariz arrebitado. E meu nariz um caos. No meio da tarde.

Estou focando tanto o lado negativo das coisas. Mas já se passou mais de um ano e eu continuo no mesmo lugar. As mudanças são tão pequenas. Eu quero uma explosão. Meu querido plano A. Quando?

Passei o fim de semana na cozinha. Bolinhos de chocolate. Sujei até a alma de chocolate. Preciso elaborar alguma coisa fantástica que o povo dessa cidade adore comer. O que? Diferente, baixo custo, prático de fazer, durável, fácil de transportar e muito bom. O que?

Vou ler um pouco sobre a lei orgânica do município depois vou dormir. Amanhã vou pra casa. Que  saudade da minha caminha.

Choro

E  eu chorando de novo hoje. Com 39 dias perdi as esperanças de ter um nariz bonito. E as contas? Só chorando mesmo. O que que eu faço da minha vida? Merda.

Idade e Plásticas

 Fiz aniversário essa semana. Não consigo acreditar. Quarenta anos. E eu comecei agora. Acabei de acordar.

 Mas não posso reclamar muito. O tempo não foi tão cruel comigo. Nunca me cuidei, vaidade era uma coisa que eu não tinha, sem maquiagem, sem cremes. Só comecei a me ligar nisso quando me dei conta que estava envelhecendo, lá pelos 38 anos. Como eu sou lerda.

 Tinha um corpo bom, nunca tive problemas com ele, exceto o bumbum que podia ser um pouco maior. Mas os 20 e poucos quilos que ganhei e perdi em 3 anos deixaram sinais. Algumas estrias, pouco aparentes e flacidez. A flacidez me incomoda muito. Braquioplastia, mastopexia, lifting, blefaroplastia, faria todas. Farei todas. O rosto nesse incha e desincha mais os roxos que vão e vem, não posso avaliar muito bem.

 Ando especulando a minha idade aparente. As pessoas me dão 28,29,30, 31, 32. São muito gentis.

 Estou magra demais, emagreci mais do que engordei. No desespero da obesidade porque ser gorda é horrível, tudo sua, tudo pesa, eu entrei pela primeira vez na vida em uma academia, ia 6x na semana, fiz dieta, fiquei mais de um mês sem comer uma bolacha, um doce, jantava em um pires. Começou devagarzinho e não parou mais até chegar em 50, 51 quilos. A vida inteira eu pesei 56,57 quilos. As 2 cirurgias que fiz na boca contribuíram muito para a perda excessiva de peso. Mais a rinoplastia.

 Lamento não ir mais na academia, no começo sentia falta mas com as cirurgias uma atrás da outra não tem como. E ainda tenho que fazer um treco no dentista, ai doí só de pensar, Depois vou voltar e fazer muita musculação pra criar massa  muscular, quem sabe resolva a flacidez.

 Mulher de quarenta anos é madura, equilibrada, bem sucedida, bem resolvida? Eu sou o oposto disso. Que m. Quanto tempo de relativa juventude ainda me resta?  Envelhecer é algo realmente muito desagradável. 

Desejo

Tive uma noite péssima. Um dia péssimo. Tenho que deixar guardado, trancado com mil cadeados, na menor gaveta do meu cérebro, contido, comprimido, isso que eu quero tanto, que eu sempre quis, desde que me lembro. O meu desejo mais insano, estupido, incoerente. Não consigo pensar com exatidão mas é o que mais me doí e  o que eu mais quero. Me entristece, me  angustia, me derruba. O que mais posso fazer além de prende-lo e ignora-lo agora? 

Insônia - Twitter

Duas horas da manhã e eu não consigo dormir. Cortei meus cabelos ontem. Tenho que pinta-los. Meio mundo querendo ser loira e eu quero escurecer minhas madeixas. Passo a vida tentando tirar esse amarelo do cabelo. E agora não da para parar de pintar, daqui a pouco chegam os fios brancos. Que fiquem longe de mim por muito tempo ainda. Acho horrível cabelos grisalhos. Em homem até vai mas em mulher é tenebroso. Achava o Silvio Santos charmoso mas com os cabelos  grisalhos ficou o ó do borogodo. Esta ai uma criatura a quem o tempo fez bem, coisa rara. Ele era muito pavoroso mais jovem. E o Pedro Bial? Se pintasse os cabelos, diminuísse meio metro. engordasse uns 20 quilos, colocasse alguma outra cor e algum calor nos olhos  e perdesse aquele ar de esnobe, nojento e metido até que seria interessante. O que é que eu estou pensando? Bom, melhor pensar nas figurinhas da tv do que nesses homens daqui.
Fiz um twitter. Apareceu lá esse Pedro Bial para seguir, segui, no perfil uma foto de uma espécie de peixe ou coisa parecida, alguma coisa parecida com ele mesmo.  Acho que os artistas usam o twitter para se promover ou sei lá nunca tinha entrado. Esses dias fiz um perfil no Orkut, queria conversar com gurias que fizeram  rino. Meu nariz esta desinchando ainda. Minha respiração ainda esta péssima, espero que tenham arrumado o septo e os cornetos e retirado os pólipos e sei lá  mais o que que eu tinha já que por fora esta praticamente o mesmo monstrinho.
Na tv Protógenes, Carlinhos Cachoeira e jogo do bicho, vou me poupar disso e trocar de canal. Porque não legalizam esse jogo do bicho e os bingos e maconha e filme de terror não dá, vou trocar de canal.
Vou tentar dormir. E sonhar doces sonhos. 

Querer

Eu quero tanto, tanto, tanto, tanto mas tanto, tanto, tanto e tanto e tanto que doí. Eu posso quase sentir o cheiro das flores.  Eu espero. Eu aguento.

Meus Planos

E eu aqui, mais uma vez, dentro dessa sala feia, desse centro sujo, dessa cidade fria. Essa é a pior maneira de ver as coisas. Preciso mudar isso. Porque não dentro dessa sala ampla, desse centro pitoresco, dessa cidade grande? Ficou melhor. E minha vida estagnada? Não, em lenta mudança. Isso.

Como mudar minha vida? Minhas possibilidades:

 - Concurso público. Fiz o do INSS, estudei um mês, acertei 61%, péssimo desempenho. Fiz a inscrição no da Caixa, só folheei a apostila, quando penso no salário, tenho vontade de queima-la. Deixa pra lá. Talvez um solução para agora. Achar e passar em um concurso com um salário razoável. Trabalhar xis tempo e deu. Ter tempo para minhas coisas sem a correria de agora. Querer, estudar e passar.

 -Algo ligado a alimentação. Um negócio próprio. O último que montei foi um desastre mas como dizem,"serviu como aprendizado", detesto essas frases feitas. Quem sabe algo ligado a alimentação de  certo. É só aprender a fazer algumas coisas na cozinha, aonde ainda sou um desastre, criar um produto bom, diferenciado, montar um bom plano de negócio, juntar capital e mãos a obra. Isso me atrai mais que um emprego público mas me da mais medo também. Posso começar devagarinho mantendo meu trabalho. É só querer, aprender e empreender.

-Meu trabalho atual. Se eu me dedicasse mais sei que o retorno seria bem melhor. 

Essas são minhas possibilidades atuais. O problema é o querer. Quero o meu plano A. Meu incrível plano. Da minha mente direto a matéria. Mas  tenho que aceitar a ideia de que talvez ele demore. Demore um pouquinho. Tenho que  querer mais alguma coisa por enquanto. Vou pensar este mês sobre isso e decidir se vou me debruçar sobre livros ou sobre o fogão. Ai, me canso só de pensar. Eu quero sombra, água fresca e o Reynaldo Geanechini me abanando. 

Lamentos

"Não há tempo na vida para longas lamentações." Li isso em algum lugar. E assim é. Lamentos não tem influência sobre a  matéria, nem sobre a vida, nem sobre a morte então acabou. Já lamentei pelo meu irmão. Já pensei em todos os ses e já esbravejei e já chorei. Se aquele medico maldito naquele fim de mundo maldito tivesse pedido um exame mais especifico nas duas consultas anteriores, nas duas semanas anteriores, se tivesse se cuidado mais, se eu tivesse sido uma irmã melhor, se  o socorro tivesse chegado antes, se tivesse vaga antes, se a  angioplastia tivesse sido feito antes, se a gente tivesse mais dinheiro, se, se, se, foi assim com meu pai, foi assim com meu outro irmão e sempre o se. E sempre o dinheiro. Sempre a falta de um tratamento melhor. Mas é assim. É a vida é o mundo e eu tenho que aceitar. OK. E eu sempre sinto remorso pela minha omissão e  pelo meu descuido e pelo meu egoísmo. É triste ver os meus indo embora sem eu ter feito nada. Eu não fiz nada por eles e se deus existisse saberia que eu queria ajudar, eu queria muito. OK. Acabou.
Tenho um longo feriadão pela frente com coisas bem chatas para fazer e na segunda meu foco volta para o meu caminho florido. As flores. Eu sei que vou caminhar por entre as flores. Em breve.

Pensamentos Loucos - Criaturas Ricas 2

Fui ver no google os dez homens mais ricos do mundo. Se algum  dia ler isso vou lembrar que não é falta do que fazer é preguiça mesmo. Esteticamente falando o único que se salva ali é o Eike das Batistelas, com seus olhos imensamente gélidos. Também parece ser bem mais jovem. Os olhos de todos tem a mesma frieza, mais em Eike, Charles e Carlos, menos em Bill. O consolo é que eles ainda morrem. Com tanto dinheiro os filhos não fizeram nem uma plástica? O das Batistelas deve ter feito umas cinquenta, vai ver que é por isso que tem os traços bonitos. Os traços porque bonito ele não é, com aqueles olhos frios e cínicos e aquele ar de dono do mundo, de eu sou melhor, raro, maravilhoso nenhuma criatura fica bonita. Os outros  acho que não tem plástica que de jeito. Eu estou linda aqui com essa plástica de meia tigela no nariz, só serviu para inchar, magra demais, a cada dia com uma ruga nova.Não tive nem uma ideia pra ficar rica, continuo triste, estou chegando a conclusão que sou invejosa, ressentida e raivosa, que esse Eike até que poderia ser bonito  e que o dia acabou. Vou pra casa.É bem provável que tenha louça na pia para lavar, isso sim é trabalho. Odeio. Esta ai uma causa para se lutar: louça descartável para os pobres.
  

Pensamentos Loucos - Criaturas ricas 1

Primeiro foi a certeza de que tudo ia ficar bem. Depois o choque de estar errada. Certeza errada.  Depois a tristeza, minha ficha demora pra cair. Eu demoro pra acreditar que é real, que realmente aconteceu, é estranho isso. E depois é claro que veio a raiva.
É impossível não sentir raiva desses filhos da p que nascem com tudo, que tem tudo o que o dinheiro pode comprar e o dinheiro pode comprar tudo. Amor? Quem ama o mendigo fedido ali da avenida? Ninguém. Quem ama Eike o bilionário? Meio mundo.  Amor de verdade é uma coisa rara, um caso a parte.
O dinheiro compra tudo e eu odeio  esses filhos da p  que se consideram donos do mundo. O cara trabalhou pra caramba, usou a inteligência. Estória pra boi dormir. Explorou o trabalho dos outros, usou a pouca inteligência dos outros, nasceu com tudo, nunca trabalhou, nunca, esses filhos da p que nascem ricos não sabem o que é trabalho. Trabalho é o que se faz em troca de comida, roupa, um teto pra morar, uma roda gigante pra andar, um curso em uma faculdade, brinquedos  para as crianças, isso é trabalho o resto é distração. A maior parte dos 7 bilhões trabalham, trabalham desde crianças em uma coisa ou outra, dentro ou fora de casa. E o resto? O resto é a verdadeira escória da humanidade, a ralé, os parasitas, monstros, aberrações. Uma criatura que dorme com o bumbum em cima de bilhões, diamantes, ouro, feijão, batata enquanto pessoas morrem de fome é o que? Monstro, monstro, monstro. Progresso?
Mesmo os que nascem pobres se tornam tão filhos da p  quanto os outros com o excesso de dinheiro. Devia existir uma lei mundial que limitasse a riqueza. Cabe no mundo 7 bilhões de Eikes? Tem diamantes para 7 bilhões de Eikes? Tem energia para 7 bilhões de Eikes? Tem terra para 7 bilhões de Eikes? Tem orgânicos para 7 bilhões de Eikes?  Não. E o mundo não é de todos? Sem comunismo, todo mundo tem direito a um pedaço do planeta. Se alguns pegam demais outros ficam sem nada. É tão obvio isso. Essa devia ser a primeira das leis: cada um com seu pedaço.
É justo que uma pessoa queira  ter alguns milhões, garantir o futuro dos seus descendentes mas para tudo tem que haver um limite. Porque esses filhos da p que já tem bilhões não vão fazer outra coisa e deixam um pouco de mundo para os outros?  Porque não vão se embrenhar em pesquisas sobre o espirito, paranormalidade,  os mistérios do cérebro, a cura de doenças, vida extraterrestre, quem sabe uma viagem rumo a Mercúrio? Catar coquinhos na beira do asfalto? Tá. É porque eles querem realmente ser donos do mundo. Aquela estoria dos desenhos animados do vilão que quer dominar o mundo é a real. Só que na realidade eles são considerados os mocinhos e seus planos são bem mais inteligentes e sutis.
Eu daria um tiro na testa desse  Eike  com um sorriso no rosto. Tá, eu não daria um tiro em ninguém. Ferir o corpo de outra pessoa é um dos piores crimes que se pode cometer, matar então é imperdoável. Mas eu cuspiria eu sua cara e o deixaria a pão seco e água barrenta até os 120 anos com um sorriso no rosto. Eike  e qualquer outro dono do mundo. E esse nome Eike é lindo. E este nem esta entre os primeiros, imagino o mais bilionário do mundo, o mais poderoso, o mais bam bam bam, Carlos não sei das quantas. Eu também castraria todos os adultos dessas familias tradicionais, ai meu deus, minha família quatrocentona. Vieram de  um macaco diferente? Quatrocentos anos de exploração da massa. Contribuíram muito para o desenvolvimento do país. Ai, quem desenvolve e mantém o país e o mundo são os pobres. É e sempre foi assim  e  assim não será para sempre eu espero.
Será inveja minha? Eu sinto inveja? É claro. A inveja me corroí as entranhas da mente. Mas não desses filhos da p. É claro que eu queria ter nascido numa situação melhor, ter tido todas as oportunidades de me desenvolver. É claro que eu quero ter alguns milhões, ainda ha tempo e possibilidades. Alguns milhões sim, rica, bilionária não. Mas se eu pudesse voltar na linha do tempo com a minha memória, me mantendo como sou agora, nasceria de novo no mesmo lugar, do mesmo ventre, pobre. Não deixaria meus companheiros de vida por nada.  É contraditório isso.  Me ressinto pelo que não tive, me ressinto pelas privações e sofrimentos causados pela falta de dinheiro, me ressinto profundamente, não gosto de quem teve o que eu não tive, desprezo quem  não sabe o que é privação material, desprezo a ponto de sentir ânsia de vômito.  Mas como posso não sentir nojo de uma criatura que fala de sofrimento tendo tudo? Se doí  perder alguém após tentar salva-la usando todos os recursos que se tem doí muito mais perder alguém sabendo que ali do lado tem o que pode salva-la mas tu não tem dinheiro para pagar, isso doí muito mais. E é triste ver um pobre chorando a tristeza de um filho da p " coitado perdeu, coitado esta com problemas, esta sofrendo" ai coitado é ele. Nada que aconteça com esses filhos da p me comove, pode ser catástrofe, pode ser assassinato, doença, bem feito, excetuando as crianças porque os anjinhos não tem nada a ver com isso, eu quero é que todos morram juntos, de uma vez só e vão para o diabo que os carregue.
Mas não é só inveja, não é só raiva e ressentimento. Eu penso, mais, eu sinto que o mundo é de todos, que todos são iguais, tem os mesmos direitos nesse planeta. Me revolta, me doí tanta miséria, não só a minha mas há de tantos. E esses filhos da p que tem acesso a toda tecnologia, a toda ciência, a todo conhecimento que existe no planeta poderiam realmente fazer o mundo melhor mas não fazem, são só uns filhos da p. Pra eles a festa para os outros as migalhas? Eu não tenho que concordar com isso.
Eu não me ressinto por não ter nascido rica, me ressinto por ter nascido com tão pouco, por ter tido tão pouco, me ressinto pelas oportunidades que não tive, pela educação que não tive, pelo conhecimento que não tive. Quando eu penso em rico não penso em quem tem uma empresa ou um emprego bem remunerado, carros, uma boa casa, uma casa na praia, um sitio,  viagens, isso é o que todo mundo devia ter, isso não é ser rico. Ter um pouco mais ou um pouco menos é o justo .E eu  tive muito menos, nasci entre os miseráveis e vivo entre os miseráveis, eu não tenho o justo. Sempre empurrei a vida com a barriga pra ver onde ia dar. E deu aqui. Estou aqui no meio da massa de miseráveis, escravos, ignorantes. Sou só mais uma. Mas agora que eu descobri que dinheiro é a coisa mais importante do mundo vou lutar por ele até o último dia da minha vida.
Adorei escrever isso, esses filhos da p. esses m que se sentem deuses, falar essas coisas eu não posso. Quantas vezes já ouvi " que horror, credo, como é que tu pode falar uma coisa dessas, meu deus..." só por falar alguma coisinha um pouco hostil tipo bem feito que queime no inferno.
Nem sei mais o que estou escrevendo mas é isso que eu penso, pior, é o  que eu sinto. Não sempre mas a maior parte do tempo. As vezes vem umas coisas totalmente diferentes mas vou deixar pra escrever outro dia.