A espera

Aceitação, essa é a palavra, eu aceitei a espera. Quanto mais eu me estresso e me desespero mais eu afasto de mim. É necessário o universo, as energias ou sei lá o que se rearranjarem para Ele se manifestar. É necessário tempo para o milagre, para a explosão, minutos, horas. dias ou meses, não importa, o tempo é necessário e eu aceito. Espero com alegria, espero com gratidão. E eu cuido Dele todos os dias, eu o embalo,, mimo, amo e aguardo. Esta feito, pronto, Ele vem eu sei.

Fogo - Explosão

O principio de incêndio de ontem ainda me apavora.  Como é que pode surgir fogo do nada? Pensei que tivesse danificado toda a rede elétrica da sala mas foi só uma extensão. Ainda bem que eu tinha acabado de desconectar os cabos, caso contrário o prejuízo seria grande.  A coisa pareceu maior porque o fogo correu por toda a extensão do fio, 5 metros eu acho e na escuridão tudo é pior. Porque explodiu quando joguei água não sei. Eu clamando aos quatro ventos uma explosão,explodiu. Acho que as pessoas em incêndios morrem sufocadas antes de...porque em instantes a sala ficou cheia de fumaça, tive que sair pra sacada, na chuva para respirar, é sufocante, horrível. Mas o importante é que eu apaguei e o prejuízo foi pequeno, a sujeira é que foi grande, ficou tudo cheio de fuligem preta ou algo assim e o chão tão azul, ficou com manchas negras pavorosas, ficou também algumas manchas na parede.- Querida depois que a verdadeira e grandiosa explosão acontecer na tua vida tu esqueceras esse lugar. E não tarda, ela logo chega.

Sonhos - Números

Sonhei com minha prima suicida, com meu irmão que foi a pouco tempo, com artistas da tv, armas de fogo, carro preto, saquinhos de balas do papai noel, roscas, coca cola e cestas de café da manhã. Dormi as duas, acordei às seis, dormi de novo das 6 e meia as 8 horas. E o dia pela frente e a semana e a vida e o frio. Estava tão bom quentinho mas voltaram o frio, o vento e a chuva juntos. Um trio infernal.

Minha cabeça esta lotada de regras de português e química  e números e números e números. E esses malditos telefones. Um dia vou coloca-los todos no lixo. Que seja logo. Que seja para sempre.

O Livro dos Meus Desejos

Ha muito tempo não o pego, não escrevo. Um tempo atrás escrevi muito, tantos desejos. Algum desejo já se realizou? Sim, a rinoplastia. As vezes tenho vontade de coloca-lo no lixo. Me sinto estupida tendo uma agenda cheia de desejos loucos, uma bipolar na fase maniaca. A bipolaridade esta na moda, meio mundo é bipolar, assim como a síndrome do pânico esteve em alta. Assalto? Síndrome do pânico. Pé na bunda? Síndrome do pânico. E agora qualquer chilique é bipolaridade. Acho que a maioria das pessoas não tem ídéia do que são essas doenças nem na teoria. De bipolaridade eu não sei mas o monstro do medo eu conheço bem, meu mais cruel inimigo. Porque estou pensando nisso? Voltando para meus desejos. Talvez passe o conteúdo do livro para cá e o queime. Não quero que ninguém o toque. 

Ainda vou escrever aqui todos os desejos realizados, um a um, todos. Vou sentar entre as flores e escreve-los aqui. Eu sei que vou.

Eu Vou Mudar a Minha Vida

Estou sentindo os efeitos das madrugadas na cozinha tentando aprender alguma coisa, do trabalho obsessivo no meu Plano A, da preocupação incessante e desesperadora pela minha Flor, do stress de conviver com a peste mal humorada, dos estudos, do meu trabalhinho nojento, do pouco sono, da má alimentação, do inferno que é minha vida. Eu estou fraca, acho que essa é a palavra, fraca. Tenho vontade de deitar em um cantinho encolhida, não pensar, não sentir, não fazer nada, deixar de existir. Mas não da, eu tenho uma longa tarde de trabalho e o meu Plano A e um árduo final de semana e almoço de família no domingo e os trabalhos domésticos que eu detesto tanto. - Querida  tudo esta em constante movimento, tudo depende de ti, só tu pode mudar a tua vida então alegre-se e viva.- Eu posso suportar e continuar e continuar e e e um dia eu chego no meu caminho florido.

Desejo - Dia Perfeito - Energia

Em dias como hoje, quentes mas não o suficiente para suar, ensolarados, tão claros, tão lindos, perfeitos eu sinto mais a ânsia de sair...eu sei que é assim...meus sonhos dependem de mim... quando esta escuro e frio eu me encolho e fica mais fácil não ver o que eu não tenho...eu vou tentar...sempre...acreditar que sou capaz...Um dia como hoje, perfeito, me faz querer mais e mais, eu quero tanto, meus deus me tira daqui....sempre.... o meu desejo amordaçado, trancado na gaveta mais escondida do meu cérebro, eu quero tanto viver, real, na pele...eu vou seguir...sempre...eu sei que os sonhos são pra sempre... é, são pra sempre, não tenho como voltar, não saber das coisas que eu não sabia, eu sei e eu quero e deixou de ser sonho, é uma realidade que eu quero...eu vou...correndo atrás....nunca é demais....meu deus, energia que eu acredito, que move o mundo, me tira daqui, me mostra o que eu tenho que fazer, me tira daqui...eu vou seguir...sempre...e as músicas sempre invadindo meus ouvidos, me fazem bem...e vou tentar mais uma vez...eu vou seguir...eu vou tentar...sempre...e acreditar que sou capaz...eu vou seguir...sempre...

Pedro Bial - Gêmeas - Sonhos

Sonhei com o Pedro Bial e água, muita água e com o Macgyver e gêmeas, três criaturas iguais a mim e com idade. MacGiver com vinte e poucos anos, as gêmeas ao mesmo tempo que eram iguais a mim, eram jovens e bonitas e eu nem tanto. Acordei as dez horas com o barulho ensurdecedor de uma máquina de cortar grama, atrasada como sempre. Fila na casa lotérica, fila na lanchonete, esqueci o carregador de um celular sei lá onde, perda de comissão na certa. Comi muito rápido e estou com dor de estomago. Estou cansada, enjoada e irritada. Eu me detesto assim. 

Tempo - Fé

O tempo esta passando, as rugas aparecendo, a vitalidade diminuindo...e eu quero ser feliz agora...eu quero ser feliz agora...e eu ainda aqui...se alguém disser pra você não dançar...eu ainda aqui nesse buraco. Tudo bem, eu era como uma fruta verde, ácida, ruim, mas eu melhorei, talvez o que passou fosse necessário, mas fruta amadurece e eu já estou no ponto de começar a apodrecer e nada acontece...olha pra vida e diz pra ela....eu quero ser feliz agora...esta música esta me irritando...paciência do Lenine, é o que eu preciso agora, paciência. Controle. Eu não posso deixar aquela raiva toda voltar. Com raiva eu só faço besteira...e o mundo vai girando cada vez mais veloz...Tem que ter uma maneira, tem que acontecer, eu mereço cada pedaçinho do meu Plano A realizado, materializado,  vivido. Eu não tenho mais muito tempo e isso me desespera....a vida é tão rara...eu tenho que esperar e acreditar mas as vezes  me sinto tão triste, tão fraca. Eu tenho que acreditar. Tenho que acreditar. Ter fé. Já que não tenho em deus, tenho que ter em mim. Eu sou capaz. - Querida logo, logo, tu lerá isso e verá que valeu a pena. Acredite.

Música - Peso - Velhinha Feliz

O tempo anda ótimo, morno, seco, eu amo.  E a queridíssima ainda não foi embora. Mas é menos que 10% do que era e até agora não tomei nenhum analgésico então Qlaira continua valendo a pena.
Estou cada vez mais inclinada a montar alguma coisa ligada a alimentação, para os finais de semana, a noite, sei lá. Por enquanto estou aprendendo a fazer algumas coisas. Para quem mal sabia fritar um ovo até que estou me saindo bem. Eu não gosto de cozinhar, não sei cozinhar e vou continuar não sabendo. Estou aprendendo a fazer doces, salgados, coisas para lanches, festas, coisas assadas, queimar minha pançinha no fogão nem morta. -Querida tu vai se decidir pelo melhor, tenha fé.
Engordei quatro dos cinco quilos que pretendo mas continuo magra, me gosto magra, os três anos mais ou menos que fiquei gorda foram difíceis. Eu estava magra demais mas ao mesmo tempo que quero engordar tenho medo de pum inflar de novo. Mas acho que não corro muito risco porque sempre fui magra, engordei quando parei de fumar e me entupi de doces. Tenho 1.65cm e 54 kg, 55 é o ideal mas se ficar com 56, 57, não me importo. Será que um dia, velhinha, com alguns centímetros a menos eu vou ler isso? Estarei feliz? Sim, eu estarei feliz, eu terei conseguido, tenho certeza.
Estou escutando Marina Elali...vale a pena insistir...eu vou tentar sempre...e acreditar que sou capaz...sempre...Escuto essas músicas todos os dias. Preciso procurar outras no You Tube, estou ficando saturada dessas.

Qlaira - Comprimido esquecido - Lei da Atração

A queridíssima veio hoje. Esqueci de tomar um comprimido semana passada. Será que é por isso? Ainda faltam 5 comprimidos ativos e  dois inativos dessa cartela. Que s. Pelo menos não senti cólica até agora.

De tarde tenho dentista e médico. E mais umas visitas chatas pra fazer. Estou cansada desse trabalhinho nojento. Até quando?

Eu recebo muitas críticas no meu trabalho, algumas bem justas e outras extremamente injustas. Eu não me importo. Realmente eu não me importo. Não me afetam. Não ligo a miníma. Se eu consegui desenvolver essa  impermeabilidade em relação ao trabalho talvez possa me tornar resistente em relação a outras coisas que me fazem sofrer.

Não sofrer era a meta da minha vida. Ser feliz é minha nova meta. Em ambas o sofrimento esta de fora. Para ser feliz é necessário indiferença. É necessário um cérebro programado para descartar o inconveniente, em todas as áreas. Domar o cérebro é difícil mas não impossível.

Um tempo atrás li muito sobre a lei da atração, física quântica, o poder da mente e coisas do tipo. A lei da atração faz sentido, não explica tudo mas explica muito. É muito provável que exista essa energia apesar de não comprovada. Mas o que é comprovado nesse mundo? Deus? Até mesmo algumas leis da física tradicional são questionáveis.

Aplicar a lei da atração na vida é quase impossível porque é mais do que pensar, é mais do que querer, é sentir e controlar o sentir é difícil. Sentir que tem o que não tem, que é o que não é, que esta onde não esta. Reprogramar o cérebro, faze-lo acreditar em mentiras e mante-lo sobre controle absoluto. Ao mesmo tempo que administra a realidade atual. O sonho torna-se a realidade e a realidade torna-se o sonho para o cérebro. Isso é a lei da atração aplicada. Isso é loucura? É, se não houver controle absoluto do cérebro. Mas o cérebro é o controle? Sim, mas há uma partezinha do cérebro que controla todo o resto, o que chamam de espirito, alma, e que talvez seja mesmo algo independente, imortal. Se essa partezinha for forte o suficiente, for persistente e lúcida e inteligente o suficiente, ela transforma o sonho em realidade e todo o resto do cérebro volta a lucides porque a mentira torna-se verdade. Eu acredito nisso. Eu acredito que existem energias ainda não captáveis pela tecnologia humana, eu acredito que essas energias podem ser controladas  e podem controlar. E só quando formos capaz de captar e compreender todas essas energias ainda ocultas é que chegaremos mais perto do que chamam de deus, a coisa ou o ser que nos criou.

Eu acredito que daqui a pouco vou estar sentada na cadeira do dentista diante de um universo de ganchos e eu não acredito que vou ter que comprar um analgésico, que eu não estou entre os 15% das mulheres que não passam por isso tomando Qlaira.

Medo - Milagre - Empolgação

Eu estou começando a me empolgar com o negocio de alimentação mas me controlo. Eu tenho medo. É isso, medo. Depois de ter dedicado cinco anos da minha vida pra nada acho que é normal ter medo. Foi um desastre. Eu não posso errar novamente. Seria mais seguro um emprego público mas eu não consigo querer. Eu sei que se eu estudar pra valer eu passo. Eu também posso me empolgar com as apostilas, eu gosto de estudar. O problema é o depois. O depois é que não me empolga nem um pouco. Ficar o resto da vida enfurnada dentro de uma repartição, um banco, ai, eu não quero. - Querida, pense no salário certo todo mês e nos benefícios que vem junto. Só cumprir a carga horária, fazer o trabalho correto e sair e esquecer, sem as preocupações de agora, sem preocupações com o todo. 

Não sei o que fazer. Vou ir levando, investindo no meu plano A e esperando um milagre.

Qlaira Segunda Cartela- Passarinhos - Nunca

Não tenho  tido tempo para organizar os meus pensamentos atrapalhados. Tenho me dedicado muito ao meu Plano A. Cada vez me atrai menos um emprego público e mais um negócio ligado a alimentação. Pensei muito em cavalos, em animais. Assisti o Globo Repórter sobre a Eslovênia. As cavernas, as rochas, as estalactites, lindas, lindas, lindas. Beleza que a massa aprisionada nas prisões gigantescas jamais verá diretamente com seus olhos. Será que os que podem ver e tocar e sentir sabem da sorte que tem? Eu fiquei sentada no sofá encantada. Eu nunca verei? Eu nunca tocarei? Depois veio os cavalos eslovenos dançando. Eu não vejo graça alguma em coisas assim.Treinam a vida toda. A vida toda. Uma vida de escravidão. Ninguém fala da escravidão dos animais. Se fala muito em preservar para as futuras gerações humanas, para que os bisnetos e tataranetos tenham os animais que temos hoje. Os animais se tornaram propriedades dos homens. São brinquedos, são escravos. Os cavalos dançarinos, os cachorrinhos de madame, a boiada, os passarinhos. Eu pensando em passarinhos? E os passarinhos assados? A forma cheia, lembro da minha mãe tirando do forno, eram muitos, muitos. Eu comia.  Posso me consolar pensando que eu nunca matei um passarinho. Nunca prendi um passarinho. Esta ai uma certeza, nunca prenderei um passarinho. Acho que vou fazer uma página de certezas de nunca. Eu nunca isso, eu nunca aquilo. Tem coisas que eu sei que nunca vou fazer. Deixa pra lá.
Estou na metade da segunda cartela de Qlaira e nenhum efeito colateral. Isso é muito bom.