Reprogramando o Subconsciente 01 - Identificando os Problemas

Eu tenho lido muito sobre isso. Como tirar todo o lixo que tem na minha mente. Como mudar as minhas crenças. Como mudar a minha maneira de ver as coisas. A minha maneira de sentir.  Como mudar a minha vida. 

Segundo os entendidos para conseguir o que se quer antes é necessário  convencer o subconsciente. Ele tem que querer e ter certeza absoluta que pode conseguir. Aquela velha história - tudo é possível aquele que crê - o difícil é crer. Eu aprendi a querer, coisa que antigamente  não conseguia, eu tinha medo demais. Eu repito para mim mesma  todos os dias que vai acontecer, que tudo é possível mas eu realmente acredito que o meu Plano A esta prestes a se realizar? O meu subconsciente quer e crê ser possível conseguir? Eu me dedico, me esforço, estou sempre aprendendo mais, faço tudo o que esta ao meu alcance para realiza-lo mas eu realmente acredito? Ou eu acho muito difícil? Um milagre a sua realização? - Querida se realmente acreditasse estaria aqui pensando sobre isso?

Eu tenho problemas, eu sei, um complexo de inferioridade tremendo e crenças estupidas. Ao mesmo tempo que desejo  uma mudança drástica em minha vida eu tenho medo. Eu estou preparada para essa mudança? O meu subconsciente aceita essa mudança ou ele prefere ficar aqui nesse buraco tão conhecido? Será que enquanto eu sonho, quero, mentalizo, peço, me desespero ele só quer ficar quietinho e deixar tudo do jeito que esta e ir levando a vida? Preguiçoso e medroso como eu era até pouco tempo atrás? 

Eu estou viva e enquanto estiver viva vou querer o meu caminho florido então tenho que tentar tudo. Se é necessário mudar essa minha mente danada eu mudo. Se é necessário convencer o meu subconsciente teimoso eu convenço. Se é preciso mexer em gavetas trancadas, em feridas que ainda doem eu mexo. - Querida, acredite tu pode mudar a tua vida.

Tu Podes

...a mudança que eu preciso tu podes...vem me socorrer...tu podes...ouça minha voz...tu podes...tua mão...ainda me resta a fé... o milagre que eu espero tu podes...vem...o meu milagre...abro as mãos para receber...eu preciso de um milagre...tu podes...que tenha sido hoje o penúltimo dia. Que aconteça. É tão fácil, é tão simples. É só acontecer

É Preciso a Chuva Para Florir...

E eu aqui, daqui a pouco amanhece, eu preciso dormir. Trabalhei muito no meu Plano A. Minha cama quentinha, um sonho. Vou ter que me contentar lá com um sofá duro. Tudo bem. Meu Plano querido vai fluir. Eu sei. Eu quero. Eu preciso. Eu mereço. Vai fluir, é só ter calma e fazer direito. Eu consigo. Almir Sater...é preciso paz para poder sorrir...é preciso a chuva para florir...me acalma. - Querida sentes o tremor da explosão que se aproxima?

Diabo - Dinheiro - Mão estendida

Cade o equilíbrio do mundo? Primeiro foi muita chuva e chuva muito forte. Agora é muito vento e vento muito forte. Estou trancada, não da para abrir um buraquinho sequer, escutando o Rock do Diabo...o diabo fica dando os toques...e daqui a pouco tenho que sair pra rua...o diabo usa capote...é rock...

Um dia nada rentável hoje e feriado amanhã. Quando é que eu vou parar de me preocupar com dinheiro? Minha vida não pode ser só isso. Correr atrás de dinheiro e fazer o que eu não gosto? E o resto? E todo o resto que eu quero? Cade o meu caminho florido? O meu milagre? Eu quero  sair daqui. Porque ninguém me escuta? Porque ninguém me ajuda? Ajuda? - Oh querida se esperares por uma mão estendida morreras neste buraco. - Tudo bem, eu saio sozinha mas eu saio desse buraco nojento. E depois que eu sair, bom, depois eu penso.

Eu gosto de Raul Seixas. Gospel... o veneno só tem gosto de mel...

Dor de Cabeça - Feriado - Vento

Acordei de manhã com dor de cabeça, enjoada, nariz trancado e atrasada é claro. ..faz-me reviver...o milagre que eu preciso esta em ti...tem um vento doido, pelo menos parou de chover, choveu muito, muito, segunda e terça, e domingo e sábado...o céu esta cinza, detesto dias assim...se precisas de um milagre estou aqui...Cade tu? 

Amanhã é feriado. Na sexta trabalho. Não posso fazer feriadão, minhas contas não permitem. Tenho estudado bastante matemática e as benditas leis. Durmo com os artigos, os incisos bailando em minha mente. 

Tenho cuidado do meu Plano A mas sem fissura, vai acontecer, eu sei, enquanto isso vou levando. Eu preciso crer em  alguma coisa além da energia. Estou tentando, estou procurando...sara o meu coração...revela o teu poder...o milagre que eu preciso esta em ti...- Querida em breve estarás em teu caminho florido, acredite.

Temporal - Primavera

A uma hora da tarde ficou noite. Dá um certo medo. Isso devia acontecer no dia 21 de dezembro. Que maldade. Temporais não deviam acontecer nunca, machucam as flores, as plantas todas, destroem casas, alagam ruas. Choveu todo o final de semana mas de manhã tinha um sol lindo. E agora de novo a chuva. Não é grande coisa, já parou o vento. E a primavera chegando, amo.

Tem uma assim lá perto de casa, só que menorzinha, linda, linda, coberta de flores, cheiro doce. Amo.

      

Retoque - Maria Negativa

Fui na médica quarta. A maravilhosa vai fazer um retoque no meu nariz mas será depois que ela voltar da licença ou seja no ano que vem, melhor, até lá eu penso no que fazer. 

O dia hoje começou mal e não melhorou muito. Tudo bem.

A criatura mal humorada de férias, eu não mereço, espero que viaje. A Maria negativa, a Maria das dores, a Maria das reclamações, a Maria dos resmungos, a Maria das razões, a Maria das verdades, a Maria vítima, injustiçada, sofredora. Isso deve ser doença. Procurar sempre o lado ruim de tudo. Isso é estupidez. E mais estupida sou eu que até hoje não deu um jeito na minha vida. - Querida mantenha a esperança, tudo ficará bem.

Rinoplastia 6 meses - Raiva de Deus

Estou começando a me preocupar, de novo, outra vez, mais uma vez. Porque o mês de setembro é sempre péssimo para mim financeiramente? Tenho gasto tanto, com o dentista, medicação, comprei sapatos. Cade o dinheiro do mundo?

Amanhã tenho consulta com a cirurgiã maravilhosa. - Teu nariz esta ótimo, ficou tão bem  - Provavelmente ouvirei isso. Realmente esta maravilhoso com esse pedaço de osso no meio, o qual ela não raspou direito, com essa ponta que ela não levantou o suficiente, com a curva que não existe porque ela não fez, com um lado diferente do outro, com essas narinas que ela não diminuiu,   com esse lábio superior que nunca voltou para o lugar, ai que raiva. Mas vou lá amanhã fazer a revisão dos seis meses. Minha respiração não melhorou, acho até que piorou, vou voltar para o Sorine Spray para dormir melhor. Óh vida. 

Domingo quando cheguei liguei a tv e estava passando alguma coisa sobre religiosidade, pessoas que tem fé em alguma coisa, deus, Jesus, santos,coisas assim adoecem menos. A fé faz bem. Já tinha visto alguma coisa assim, as pessoas quando rezam, meditam e coisas parecidas, mexem com alguma coisa no cérebro, alguma coisa que faz bem. Vou pesquisar sobre isso algum dia, quando acreditar em alguma coisa.

Antigamente eu tinha muita raiva de deus, eu o xingava - desgraçado, maldito, monstro - eu o renegava - não quero um deus assim, um deus que  não faz nada, cheio de regrinhas e mandamentos, vá mandar no capeta se a ele tu deu poder, a mim tu só deu sofrimento - eu pensava essas coisas e falava também - se o ser humano não presta porque tu continua fazendo mais e mais seres humanos? Porque tu gosta de nos ver sofrer? 

E quando eu fiquei doente eu me agarrei a ele, pedi perdão, implorava para que ele me tirasse daquele horror, eu tinha certeza que aquilo acabaria e acabou. Foi a minha certeza, a minha força que me fez superar aquilo não ele, mas foi a minha crença na existência dele que me deu essa força.

Por que eu deixei de acreditar? Acho que a vida é mais fácil para quem acredita nas baboseiras todas da bíblia, das religiões. Porque eu fui futricar no que não devia? Porque eu tenho certeza absoluta que é tudo mentira? Que ninguém sabe nem nunca soube quem ou o que  criou o ser humano ou qualquer outra forma de vida, quem fez tudo, quem mantem tudo? A única coisa que se sabe é que se morre, se deixa de existir nesse mundo, ou não. A gente queima, a gente apodrece e se mistura a terra, ao ar, vai para o espaço? O ser humano deixa de existir ou se transforma em outras coisas? Se não me engano, em química se aprende que não se cria nem destrói a matéria e o ser humano é matéria. Se o ser humano continua existindo aqui então não há vida após a morte porque não há morte, há transformação. Da para ficar doida pensando nessas coisas. E porque estou aqui pensando nessas m? Devia aproveitar a parada no trabalho para estudar. Mas eu preciso acreditar em  alguma coisa, vou me esforçar para isso.

Casamento - Mãe - Segunda-feira

Deu vontade de falar bem alto assim: - Manda essa guria calar a boca e te impõe porque daqui a pouco tu vai estar apanhando como nosso pai apanhava. Se ela não gostar dá o pé na b e arruma outra porque mulheres como ela tem as pencas por ai e homens como tu não. Pensa em tudo o que tu passou até aqui, no quanto tu trabalhou, se esforçou e batalhou, toma uma atitude pensando só em ti. - É claro que eu não falei nada. Me meter na vida dos outros não é um dos meus defeitos. Mal consigo cuidar da minha vida. 

A viajem até que foi legal. Vi minha mãe, tão diferente hoje, que bom, gosto de vê-la, gostaria de mante-la sempre feliz, de trazer meu irmão de volta pra ela. 

Terminei o domingo sem luz, estudando com a lanterna do celular e comecei a semana com chuva, frio e dentista. As coisas só tendem a melhorar.

Viagem - Feriado - Filial

Vou viajar amanhã de noite para a filial número 1 do inferno. Mais de trezentos quilômetros. Não gosto de lá, nunca gostei,  lá ainda me sinto a criatura mais feia do mundo, bicho do mato, feio e fedido. Mas vou. Um belo feriado. - Querida tu ainda vai superar isso, um dia deixará de doer. Seja forte.

Vem Me Socorrer

...vem me socorrer...o milagre que eu preciso esta em ti...cansei de chorar...cansei de sofrer...eu quero ver o sol brilhar...estende a tua mão...vem me socorrer...

Decisão - Concurso

Acabei de decidir que vou largar de vez essa coisa de negócio próprio. Pelo menos por um bom tempo. Vou fazer o que tenho que fazer no meu Plano A e deixa-lo suspenso, aconteça quando acontecer. Vou estudar  e vou passar em um concurso público, mesmo que seja para trabalhar em um banco. Apesar de ter feito apenas 19 pontos de 30 no concurso da Procempa, eu sei que posso passar, fui mal nesse porque estudei pouco e não estava focada. Agora eu vou focar, vou estudar pra valer. 

Eu não quero mais esse trabalho, esta me fazendo muito mal, então vou me livrar dele.

OK. Decisão tomada. Demorei mas decidi. Funcionária pública.

O Bem não é o Caminho?

Eu preciso me acalmar, eu preciso manter a esperança, a fé. Os resultados do meu plano A foram decepcionantes. Quase dois anos e nada, eu não suporto mais esse buraco nojento, deus me tira daqui, por favor, me tira daqui.
Talvez eu tenha escolhido o caminho errado. Talvez o bem não seja o caminho. Talvez o amor e o respeito não valham nada. Tanto esforço, tanta dedicação e esperança e eu continuo presa aqui, afundando nessa terra podre, rodeada por essas criaturas podres, respirando esse ar podre, nesse mundo pobre. E lágrimas, sempre lágrimas.
Eu não sei o que fazer. Eu não sei em que acreditar. Tenho que rever a minha maneira de pensar e de sentir e de agir, talvez o que eu almejo não esteja no bem. - Faça o bem sem olhar a quem, ame a todos que puder amar, respeite todas as formas de vida...- Eu estou cheia disso. M. Eu preciso parar de chorar e trabalhar. M. M.