Coisas Incríveis

E a paz voltou a reinar, não sei por quanto tempo. Meu not foi para o conserto  e este aqui é muito lento, irritante, tem o xp, é um horror, baixei vários programas de limpeza, manutencão, não tem cedilha nisso/ C c , não tem mesmo, troquei o antivírus e não resolveu, é uma carroca, sei lá o que ele tem.

As coisas estão bem agora, eu estou bem melhor, passou a tempestade. Eu sei que sou um pouquinho neurótica, que sinto demais, se sinto raiva, sinto muita, se gosto, gosto muito, se me preocupo, me preocupo muito, se me magoo, me magoo muito, é tudo muito, muito, muito e drama é comigo mesma. Uma leve brisa, as vezes, me descabela, já me sinto cair e rastejar por becos lamacentos, injusticada e oprimida e e e . As vezes eu exagero um pouquinho, mas nesse último caso não, estava uma situacão enlouquecedora, insuportável, aquela peste infernal estava demais, demais.

Estava estudando dilatacão térmica, coisa chata mas, por amor é tragável. Estou matando tempo agora, mais uns vinte minutos e vou-me. 

Continuo sem saber o que fazer na minha vida e continuo esperando e esperando. Mais cedo ou mais tarde, que seja mais cedo, coisas incríveis acontecerão, a espera vale a pena, eu sei. E que pena, e que sina, e que carma, e que demora. 

Choro e desespero

Eu me conheço o suficiente para ver que estou a beira de uma crise violenta. Sei lá como se diz, crise nervosa, ataque, acesso, crise depressiva, chilique, síncope. Ontem a noite tive uma crise de choro, os fins de semana tem sido um inferno, todos os dias tem sido, mas nos fins de semana é pior.  Aquela criatura tem transformado minha vida num tormento e não só a minha, da Flor também.  Achei que depois da mudança as coisas melhorariam, mas só pioraram, aquele ser dos infernos sempre vai achar um motivo, sempre, isso nunca vai ter fim. Mal consigo abrir os olhos de tão inchados que estão e eu não consigo parar de chorar, eu não sei o que fazer. Como vou trabalhar desse jeito, chegar aqui foi tão difícil, eu não tenho força, energia, eu não aguento mais, eu não consigo pensar, só quero ficar quietinha num canto sozinha, eu só quero que isso acabe.

Bagacerice

Não consigo evitar de pensar um palavrão toda vez que abro aquela página e vejo que não publicaram edital algum com  novas convocações. Empreguinho de m. com salário merreca, mas seria bem aceito neste momento. Eu dei para falar palavrões agora, falar não, pensar, só penso. Me sinto tão impotente e exaurida, mas palavras chulas não vão resolver meus problemas e eu não gosto delas, nunca gostei, nem de pensar, nem de pronunciar e nem de ouvir, detesto pessoas boca suja, gente bagaceira. Essa minha irritação está demais. Acho que é TPM contínua ou  estresse ou falta de dinheiro, mais provavelmente, a causa da minha amargura. Achei que venderia rapidamente a minha bichinha aqui mas me enganei. O que posso fazer além de esperar alguma coisa acontecer? E alguma coisa incrível vai acontecer.

Bombons

Dentista  no meio da tarde é uma coisa bem chatinha, mas foi leve. Por que eu tinha tanto medo? Nem tarja preta resolvia, que bobagem.  A anestesia doí e doí muito mas e dai? Eu não vou morrer por causa dessa dor, eu posso suportar. Acho que antigamente eu não conseguia, eu não conseguia tantas coisas que hoje considero bobagens que eu tiro de letra, é a vida, eu acho, aquilo que dizem, vivendo e aprendendo, aprendendo a enfrentar, a suportar. Hoje não precisou de anestesia, graças ao meu Deus querido que deve existir por ai em algum lugar. A dentista, querida, colocou novamente um remendo no meu dente, um remendão. Duzentos reais por um raio xis do dente e um remendo, isso numa clinica pop, quase um terço de um salário mínimo. E quem ganha salário mínimo vai  no dentista como? Se depender do SUS morre banguela, ou melhor, vive banguela, não, morre banguela mesmo porque pra conseguir médico também é difícil, especialistas, tratamentos, quimioterapia, senta e espera que a morte salva. Estou ficando muito macambuzia, deixa isso pra lá. Que bom que não doeu, que o meu dente esta perfeitinho e o dia esta quente e eu vou comer um bombom, um não, vários.

Eu Sou Muito Mais

Eu me dobrei e por mais de vinte anos continuei dobrada, caída, pisada mas eu não quebrei não, estou aqui inteira e mais forte e logo, logo estarei de pé e correrei na luz clara  da manhã e uma banana para os f d p deste mundo. A minha felicidade será minha vingança.

Angústia

Sinto-me perdida. Quero voltar pra casa. Quero entusiasmo pelo que esta por vir e não sinto. A mudança já começou, eu sei, mas a espera é tão longa e dolorosa e eu me sinto tão frágil, sinto tanto  medo pelos que eu amo e eu amo tanto.