Tristeza

É de enlouquecer. É tristeza demais. É uma atrás da outra. Como eu queria acreditar que tem um desgraçado lá em cima, um deus  programando tudo, pra poder xingar e odiar, dizer todos os palavrões do mundo. Não existe merda nenhuma, só o vazio, o nada, merda.

Acho que eu sou feita de lágrimas, elas nunca acabam, calma, calma, calma, tenha esperança, entusiasmo mas como?

Morte

Meu irmão teve um infarto domingo. Morreu no amanhecer de segunda. Tristeza. Desesperança.   Sinto por ele. Merecia mais. Reclamar pra quem? Nem raiva consigo sentir. Merda.

1° Sonho Realizado

E eu aqui a uma hora da manhã sem sono, sem animo até pra sonhar. Então vou pensar no meu sonho realizado. O sonho mais antigo, o mais esperado. Eu tinha uns oito ou nove anos e já odiava meu nariz. É inacreditável as coisas que deixei de fazer na vida devido ao meu nariz, influenciou negativamente na minha vida e muito. Nariz, nariz, nariz, tenho pensado demais nele.

Fiz a rinoseptoplastia à 15 dias. Cirurgia tranquila, recuperação tranquila. Tudo muito bem. Ai bum sai o gesso e eu olho rapidamente no espelho que já tinha na mão. Decepção. De cara não gostei. E ele só tem piorado ao meu ver. Mas tudo bem. O meu sonho era a plástica no nariz e eu fiz. Até um ano atrás mais ou menos eu achava impossível fazer uma rinoplastia. Por tantos motivos. Impossível. Só em outra vida. Nem em sonhos. Só o desejo escondido. Só a tristeza da certeza do nunca. Quanta bobagem! Foi só aprender a sonhar. Sem nascer de novo. Sem ser outra pessoa. Aprendi a sonhar comigo. Com a minha realidade. Com a minha vida. Eu aprendi a querer. Eu descobri o direito de ser feliz. Os empecilhos foram sumindo um a um e eu realizei o meu sonho.

Apesar de ter ficado mais ou menos do jeito que eu pedi eu não gostei, estava tão focada no que eu não queria que não dei muita atenção ao que eu queria. Estou feliz é claro. O monstrinho no meio da minha cara não esta mais tão feio mas pode ficar muito mais bonito. E vai ficar. Talvez depois que desinchar ou então com um retoque. Vai dar tudo certo eu sei.

                                              Obrigada Energia Absoluta.

COMEÇANDO DE NOVO

Acho que 3 dias obcecada pelo assunto esta bom. Chega. Espera. Fui na  médica ontem. Esta tudo bem. Espera. Estou esperando mas não estou gostando.
Li alguns post que escrevi. É claro que apaguei. Merdas. Acho que é só isso que tem dentro  da minha cabeça. Eu não escrevo coisa com coisa. Eu não penso coisa com coisa.  Sonho pra cá, plano pra lá. Que plano? Que sonho?
Esses tempos folheei um daqueles diários antigos  e não entendi quase  nada. Estou fazendo a mesma coisa aqui. Eu não penso claramente por isso não escrevo claramente.
Um blog perdido na Internet? Quem vai ler isso além de mim mesma, talvez, daqui ha alguns anos? E se alguém ler o que me importa? O problema sou eu. O problema é externizar o que eu penso, o que eu sinto. Claramente. Acho que eu tenho vergonha de mim mesma. Dos meus sonhos pequenos, meus medos estúpidos, minhas ideias alucinadas.
Vou apagar o que escrevi até aqui ou colocar numa pasta, sei lá e começar de novo. Sem colocar pontos em lugares absurdos. Se bem que eu gosto. Escrevo como penso. Pausa no pensar ponto. Vou fazer isso. Esse vai ser o primeiro post.

PROJETINHO - FIM

Mais um dia. Mais vagabundeei do que trabalhei. Fotos na webcam. Pesquisa no Google sobre o assunto. E esta coisa de não poder mover a cabeça rápido, nem baixar e tal é complicado. Eu sou de rompantes. Devia ficar em repouso mais uns dias mas não dá.
Meu projetinho foi um desastre. Mentir é difícil. Por mais que eu tenha tentado enganar e eu tentei muito, não deu.  E me danei é claro. E era um direito meu, pelo menos em parte. Era. Passado? Acho que sim. Isso me doí muito. Fiquei arrasada. Ainda tem o que fazer mas acho que vou deixar pra lá. São pessoas muito cruéis e eu não quero continuar a lidar com elas. Acho que não consigo. E vai me tomar tempo. E vai doer. Melhor esquecer isso.

SONHO - 12 DIAS

De volta ao trabalho. Sem comissões durante tanto tempo, vou ter que ralar muito agora para recuperar.
O sonho não foi nem tão rápido e  nem tão perfeito. Tudo bem. Esta aqui no meio da minha cara.
E aqui ficará em mutação sei lá por quanto tempo. O resultado inicial não me agradou. Nem um pouco. Continua o sonho.

SÓ UM MOMENTO

As vezes, como agora, eu tenho vontade de desistir. De morrer. Eu luto tanto pra nada. Eu tenho esperança até o último segundo mas tudo da errado. Eu quero tantas coisas, tanto, eu me esforço, eu tento tento e tudo da errado.Tanta dor pra que? Porque é assim? Por que eu não posso ser feliz?Porque eu não posso ter o que tantos tem? Chorar. Foi assim a minha vida inteira. Vida maldita. Pensei que pudesse mudar a mim, a minha vida mas estou aqui, como sempre, chorando

SONHO - METADE DE UM DIA

Estou nervosa. Ansiosa. Enjoada. Um certo medo. Mas vou relaxar agora. Será como num passe de mágica. Rápido e perfeito.

SONHO - 1 DIA E MEIO

Estou relativamente feliz. A mudança esta acontecendo. Um pouco diferente mas esta acontecendo. Na ordem diferente mas esta acontecendo. Devagar em algumas coisas. Mais rápido em outras. Tudo bem. O que importa é a mudança. E a mudança esta acontecendo.

SONHO - 5 DIAS

Fiquei a manhã toda em função dos exames. Como esperei os resultados então esperei muuuuuito.  Coração e pulmão. Tudo bem com meus lindinhos.
No desjejum dois bombons e no almoço um pastel. Estou abusando do comer mal. No lanche da tarde vou comer uma banana. Meus pensamentos estão muito interessantes. Estou com preguiça de pensar. Com preguiça de trabalhar. Vontade de fechar os olhos e dormir. Ainda tenho tanta coisa pra fazer hoje. E amanhã e depois. Ai.

PROJETINHO

A primeira parte do meu projetinho deu certo. A segunda parte só dia 14 de março. Esperar. Vai dar tudo certo.
Continuo não atendendo o celular. Que gente chata. Tenho que pensar melhor então por enquanto que se danem.

Mais um dia

Até agora estava envolvida com o plano B. Cansei.

Não ando atendendo o celular. Não sei o que fazer.  Não posso adiar indefinidamente. Nem me queimar. Eu me precipitei. Devia ter esperado pra ver o que acontecia e só depois tomar uma atitude. Até agora não aconteceu nada. E eu toda enrolada. Isso é uma coisa que eu tenho que aprender. Esperar. Esperar calmamente. Esperar sem quase enlouquecer. Vou resolver isso amanhã ou sexta. Estou ansiosa para me livrar disso mas realmente não sei qual atitude tomar agora em relação ao plano D. Preciso enrolar. Exatamente isso enrolar. E ver no que dá. Isso soa meio cretino. Mas o mundo é feito de cretinices. Tudo bem. Amanhã penso nisso.

Tenho evitado a peste mal humorada o máximo possível. Mas é complicado. Preciso ir com acompanhante na cirurgia. Ridículo isso. Mas tudo bem. Liguei. - Já disse que vou, pode marcar - Merda. Vou ter que ir levando. 

Monique Evans, duas estrelas tatuadas nos ombros e Marilia Gabriela. Que interessantíssimo. Vou mudar de canal. Jornal da Globo. Corrupção, tragédias, merdas.

 Ando dormindo pouco. Comendo pouco. Porcarias e frutas. E a dor de cabeça diária. Só uma pequena fase. Estou fazendo o que é preciso fazer. Nem sempre é agradável. Logo essa fase termina.   Estou pendendo para o fundo mas não vou cair. Logo me fortaleço. Logo meu entusiasmo volta. E minha certeza continua aqui.

Esta chovendo. Escuto o barulho e o Faustão na tv. Vou dormir.